Como gustan los chistes lexes, si es que son la sal de la vida, sigamos con la procesión que yo tengo para rato.

Vieja 1: Una riña

Vieja 2: ¿Una niña?

Vieja 1: No, no una disputa

Vieja 2: Pues si es tan puxa no es tan niña

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En un dia de fiestas estaban todos los mozos de pueblo antes del encierro preparandose para correr y con ellos hablando el cojo del pueblo.

En esto que se escapa un toro y todos salen corriendo a lo que ven las mozas y mujeres al pobre cojo corriendo como puede empiezan

Mujeres: "el cojo, al cojo, el cojo"

A lo que se para el cojo, se da la vuelta y les dice

Cojo: Lexes dejar al toro que elija.

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Van en un ascensor un hombre muy alto y uno muy bajito. A lo que se le va un cuesco al alto y empieza a mirar para todos sitios de forma disimulada y silvando. A todo esto el bajito le mira para arriba y le dice:

Bajito: No lo busques mas que me lo he comido enterito.

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Mama: Sube jaimito.

Jaimito: No mama

Mama: Que subas jaimito.

Jaimito: No que me tiras otra vez.

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Mama: Jaimito ves a comprarme pegamento.

Jaimito: No mama que estoy con la playsteison y no puedo.

Mama: A que te pego.

Jaimito: ¿Como si no tienes pegamento?

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Entra un tipo a un bar que estaba completamente VACIO y le pide a los camareros que estaban de chachara un cafe y no le hacen caso con la chachara. A la que insiste le dice muy mal educadamente uno de los camareros,

Camarero: Con el monton de clientes que hay espere su turno lexes.

Esta historia se repite en varias ocasiones, a lo que arto el cliente coge un cenicero y se lo estampa en la cabeza y ocurre .....

Camarero: Lexes ¿para que me tiras un cenicero?

Cliente: Con el monton de clientes que hay me vas a echar la culpa a mi.

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jiji, que malos,jijij, pero es que nadie va a contar un chiste bueno?jijiji, me encantan, yo soy como timet, cuanto mas malos mas me rio,jijij

-Mama, mama, en la escuela me llaman envidioso.
-Pues mañana ya voy yo ha hablar con el tutor.
-¿para que?, y yo no puedo.

-Ayer me mordió un perro
-¿y te pusiste algo?
-No le guste tal como estaba

-Mama, mama en la puerta hay un extraterrestre
-Anda y como va a ver un extraterrestre.
-Si y dice que es del planeta Agostini

Un borracho al volver a casa bien puesto, pero muy buen puesto, se cae en la obra de al lado de casa sobre un saco de yeso. Sigue su camino como puede entra en casa donde la mujer le estaba esperando cabreadisima y ocurre:

Mujer: Pero tu ves como vienes de blanco.

Borracho: Pues si supieras como vengo de tinto.

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Entra un cachondo a un bar donde habia una convención de enanos, mira a la derecha lleno, mira a la izquierda lleno, se dirige a la barra y dice:

Cachondo: No habrás sido tu quien a desmontado el futbolin.

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Entra un cachondo a un estanco y:

Cachondo: Vende ducados sueltos

Estanquero: Si

Cachondo: Me podria dar veinte.

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Enfermo: Doctoc, doctor osculteme.

Doctor: Corra, corra debajo de la mesa.

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Enfermo: Doctor, docto vengo a que me reconozca.

Doctor: Pues ahora mismo no caigo.

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Enfermo: Doctor, mire me toco la oreja me duele, me toco el hombro me duele, me toco la tripa me duele, me toco todo y me duele.

Doctor: Usted es que tiene roto el dedo.

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Enfermo: Doctor, doctor me duele mucho esta pierna.

Doctor: Eso es de la edad.

Enfermo: Que va doctor esta otra tiene la misma edad y no me duele.

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Enfermo: Mire doctor sufro de doble personalidad.

Doctor: Pues sientese y hablamos los cuatro.

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Enfermo: Mire docto me duele a la altura del pecho derecho.

Doctor: Eso es del tabaco.

Enfermo: Que va doctor el tabaco lo llevo en el bolsillo izquierdo.

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Enfermo: Mire doctor que mi mujer me dice que no se decir FEDERICO.

Doctor: A ver repitalo.

Enfermo: FEDERICO.

Doctor: Yo pienso que su mujer esta confundida.

Una vez en casa entra el señor y grita a su mujer.

Enfermo: Maria que tenia yo razón, anda traeme una cerveza del FEDERICO.

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