Vamos Jose, que si hay alguien que está demostrando una grandísima sensibilidad hacia TODAS las demas personas eres tú.
Yo pienso que las diferencias que existen entre los hombres y las mujeres no pueden quedar exentas del humor, porque entonces sí que se les está dando importancia.
Si excluyéramos del humor el sexo, entonces deberíamos excluir los chistes sobre las diferencias entre gallegos/vascos/catalanes/madrileños, los chistes sobre profesiones, etc.
Todo puede, y debe, ser objeto del maravilloso sentido del humor, porque es lo que nos ayuda a relativizar esas diferncias.
Para que veáis, aquí van algunos sobre abogados:
* La necesidad no entiende de leyes, ... y algunos abogados tampoco.
* Un abogado es un profesional cuya principal función es proteger a sus clientes de otros abogados.
* Es muy difícil saber si fueron los abogados o los curas quienes le han sacado mayor partido al lucrativo negocio del misterio. En un pleito, lo único cierto y seguro son los honorarios del abogado. Si alguien lee algo que no entiende, puede estar completamente seguro de que lo escribió un abogado o un juez.
* Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.
- ¿Por qué dices eso?.
- Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 €”.
* Un abogado le pregunta a una prostituta cuanto cobra por sus servicios, y ésta responde: 150 €.
- Solo tengo 30 € y un movil, responde el abogado con aparente resignación.
La prostituta piensa: el movil, por poco que valga, valdrá 100 € ó 120 €, y hoy trabajé poco, así que no voy a dejar que se escape el cliente; y rapidamente le dice al abogado que acepta acostarse con él.
Cuando terminan, el abogado le entrega 30 €.
- ¿Y el movil?, pregunta la prostituta.
- Ah!, si, por supuesto: seis, cero, nueve, siete, siete, cinco, tres...
* Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado. Es él quién se encargará más tarde de confundir y tergiversar las cosas.
* Un abogado joven y sin experiencia empezó a hablar y hablar en un juicio sin decir nada en concreto respecto a la cuestión que se debatía. Cuando terminó su discurso, y el Juez le concedió la palabra al abogado de la otra parte, éste, dirigiéndose al Juez, simplemente dijo: Seguiré la pauta marcada por la contraparte y por ello someto la cuestión litigiosa a la decisión de su señoría sin exponer argumento ni fundamento alguno.
* Una mujer va a visitar con su hijita la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la niña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba
- Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
* Un amigo le pregunta al otro: ¿Cómo hago para saber que va a ser mi hijo cuando sea mayor?.
El amigo le responde: Encierralo durante un mes en una habitación con un libro, un fajo de billetes, y una banana; si lo encuentras leyendo el libro, es que va a ser poeta o escritor; si lo encuentras contando los billetes, es que va a ser economista o contable; y si lo encuentras mirando a la banana va a ser agricultor.
Al mes se vuelven a encontrar, y el amigo que tenía el hijo le dice al otro: Hice lo que tú me dijiste, y al abrir la puerta encontré a mi hijo sentado en el libro, contando el dinero y comiéndose el banano.
Y el otro amigo exclamó: ¡ Va a ser abogado !.
* En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?.
- “Toma esta naranja”, respondió el alumno.
- ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!.
El alumno aventajado recapituló y exclamó: ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...”.
* En el lecho de muerte, un padre reúne a sus tres hijos (un médico, un cura y un abogado) y les pide, como última voluntad que, cuando muera, cada uno de ellos deposite 10.000 € en su tumba.
Después del entierro, los tres hermanos se reúnen y dice el médico: Tengo que confesaros que me siento bastante mal, pues la consulta necesitaba algunos arreglos, y solo deposité 7.500 € en la tumba de papá.
El cura dijo: Yo tampoco cumplí con el encargo de nuestro padre, pues la iglesia tenía algunas goteras, y solo deposité 5.000 €.
Y el abogado dijo: Sois muy malos hijos, habeis incumplido la última voluntad de nuestro padre. Yo, en cambio, cumplí religiosamente, pues deposité en su tumba un cheque de 10.000 € con cargo a mi cuenta personal.
* Tres madres estaban contándose las virtudes de sus hijos. La primera dijo: Mi hijo, el cirujano, ha inventado un riñón artificial que ha salvado incontables vidas.
La segunda dijo: Mi hijo, el ingeniero, ha desarrollado un sistema de energía solar capaz de calefactar miles de casas sin la más mínima polución.
La tercera madre dijo: Mi hijo, el abogado, ha descubierto un nuevo sistema de contabilidad que le permite seguir facturando a los clientes mientras él juega al golf.
* Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que, con tantos millones, no me dejaría ir a la carcel. Y efectivamente, se encargó de evitarlo: cuando entré en la carcel no me quedaba un duro.
* El abogado a su cliente: Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
Cliente: yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...
* Un famoso abogado llegó al cielo, y cuando San Pedro apareció en la puerta, le espetó: No es justo que yo me haya muerto tan joven, solo tengo 47 años.
- ¡ Que extraño ¡, dijo San Pedro, pues según las horas que vd. facturó, debería tener ahora 119 años.
Un abogado incompetente puede retrasar un juicio durante meses o años. Un abogado competente puede retrasarlo durante mucho más tiempo.
* El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido:
- Páginas 1 a 10 : Legislación.
- Páginas 11 a 20 : Jurisprudencia.
- Páginas 21 a 30: Doctrina legal.
- Páginas 31 a 1546: Trampas y trucos legales.
* El perro de un abogado, corriendo sin correa, entró en una carnicería y robó un pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro entra corriendo sin correa en mi carnicería y roba un pedazo de carne, ¿tengo derecho a exigir al dueño del perro que me pague la carne que se llevó el perro?
El abogado contesta: - Claro que sí.
- Entonces me debe usted 8 euros. Su perro me acaba de robar medio kilo de carne.
El abogado sin decir ni una palabra, saca su talonario y le entrega al carnicero un cheque de 8 euros.
Dos días después, el carnicero abre el buzón de correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrir el sobre, el carnicero encuentra una factura de 50 € en concepto de honorarios por la consulta.
* Un medico y un abogado están charlando en una fiesta, cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
El hombre se aleja muy agradecido, y entonces el medico le dice al abogado:
- La verdad es que me fastidia un montón que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles?.
- Por supuesto, respondió el abogado.
Al día siguiente, al llegar a su consulta, el medico encontró un sobre con la factura del abogado.
* Pregunta: ¿Cuál es la profesión más antigua?.
Respuesta: La abogacía, porque al principio todo fue caos, y para que haya caos se necesitan dos abogados.
Podría seguir con muuuuuuuuchos más.
